Parece que quanto mais positiva e otimista eu tento me manter frente a uma situação ou alguém, mais desapontada eu fico…mais lágrimas eu derramo…

Era tudo mentira. Eu estava o tempo todo tentando me convencer de que eu estava segura neste relacionamento. Mas não estava. Eu não sou tão boa assim…Não sou nenhuma santa….Sou uma mentirosa. Menti para mim. A pior mentira.

Cometi um erro, levada pela crueldade de uma amiga. Sei que ela estava tentando me proteger, que ela estava querendo me poupar do sofrimento que ela mesma está passando, mas pegou pesado ao tentar me mostrar a verdade que ela via no meu relacionamento e libertou de dentro de mim uma fúria resultante das mágoas que eu vinha acumulando. Não pensei…Reagi emocionalmente e me arrependi. Agora meu amor não quer mais falar comigo e nem me ver. Entendo.

Fiquei pensando no motivo de eu ter reagido daquela maneira: insegurança pura.

Como você se sentiria depois de ter passado pelo que eu passei nos últimos tempos e decidido que não importasse o quê, viveria o momento com esta pessoa intensamente ? Decidido que daria a ele o melhor de você, por que valia a pena ?

Já li várias vezes que você nunca deve fazer nada esperando algum tipo de reconhecimento, mas já li também que uma das fontes de felicidade de um ser humano é o reconhecimento. Ok, eu sou um ser humano. Faço muitas coisas sem esperar reconhecimento, mas se o que faço for reconhecido, isto sem dúvida vai me deixar muito feliz. No caso, esperava que ao menos ele reconhecesse meus sentimentos, que se importasse…

Então pergunto novamente, como você se sentiria depois de se preparar especialmente para encontrar aquela pessoa, ter feito um esforço para chegar sorrindo deixando todas as preocupações da sua vida de lado, de tentar fazer de tudo para que ele se sentisse bem e amado e em troca você recebesse horas de uma conversa em que ele destrincha os relacionamentos anteriores, fala do amor de sua vida (sabendo que você não é no momento o amor da vida dele) ? Que ele te convida para ir a uma cidade para comprar algumas coisas e passear e ele te leva para um passeio em suas lembranças com outra pessoa, para ver a casa onde ele morou com ela, sabendo que as coisas entre eles embora estejam separados, aparententemente estão normais (passeios de mãos dadas, selinhos, e etc?) ? Como você se sentiria depois de tudo isso, chegar na segunda feira de bom humor, por que você se esforçou para reter somente os bons momentos que vocês tiveram juntos e contar para uma amiga sobre eles, mostrar o perfil do Orkut do seu amor e ela apontar uma foto dizendo que as lembranças que ele reteve deste final de semana com certeza não foram com você? A foto nem tinha nada a ver com o assunto, era só uma amiga,  mas acabou representando tudo isso.

Enlouqueci. No fim das contas, nem mesmo eu sei dizer o que aconteceu. Acho que vi na moça da foto que estava com ele, todas aquelas que ele amou (e ainda ama?) e que na verdade queria que fosse eu.

Confesso que eu mesma já falei para ele de lembranças sobre meu relacionamento anterior e que ele não gostava disso. Mas eu sempre deixei claro os meus sentimentos por ele. Não havia dúvidas.

Não sei se disse algo ofensivo para ele. Acho que o mais grave foi “Eu mereço mais de alguém”. Também não sei se é pra tanto ele não querer falar comigo depois de eu ter ignorado as ligações dele e ter pedido que ele resolvesse o que realmente sente por mim. Mais um silêncio doloroso que terei que respeitar e enfrentar (talvez pra sempre?). Sonho com o dia em  que ficarei insensível e me acostumarei…Com o dia em que isto não vai mais me incomodar, pois  serei mais forte e mais sábia… Com o dia em que não terei mais medo de rejeição.

Claro que me arrependi de tê-lo afastado de mim. Por que eu o amo. Realmente. Não sabia que era tanto. Claro que tivemos muitos bons momentos,  momentos em que realmente tudo o que havia de “dolorido” nele, valesse a pena. Muito mesmo!

Não quero ser julgada, como a minha amiga o fez e como algumas pessoas o fazem…Não quero que o julguem também. Toda história tem dois ou mais lados…Quando o amor está envolvido é difícil mesmo…para ambos.

Nem sempre a pessoa vai sentir o mesmo que você, na mesma intensidade, na mesma disposição…Seria o melhor dos mundos se fosse, mas pensando melhor, ainda bem que não é assim…Se não, o que aprenderíamos ?

Nem sempre somos tão maduros quanto pensamos quando se trata de amor…E acho que nunca serei…

Nem sempre nossa razão e nossa emoção caminham juntas e concordam entre si…Minha mente estava tranquila, mas meu coração não.

Nem sempre a entrega entre duas pessoas é na mesma medida…Não importa…Contanto que seja verdaderia, a medida não importa. Eu sinceramente sentia que era assim. Por isso estar com ele me fazia a pessoa mais feliz do mundo e estar longe dele, a mais miserável…

É difícil aceitar estas verdades, então o Universo está me fazendo aprender da pior maneira…a mais sofrida, por que assim a lição é permanente. Amar é uma arte mesmo, que se aprimora com o tempo.

Claro que eu sabia onde estava me metendo. Ele sempre deixou tudo muito claro, mas eu aceitei o desafio achando que conseguiria ter sangue frio e o coração mais duro. A responsabilidade é só minha. Mas mesmo assim, em minha ânsia de amar, eu quis me lançar e caí…Mas como um amigo meu já disse (sobre boulder e não sobre amor) : ”É caindo que a gente aprende a levantar.”

Eu ainda o quero para mim…Deveria?.. Será que ele ainda me quer?.. Deveria?..

Deixa fluir…O tempo trará as respostas…